Hace una semana atrás cuando intenté ingresar a las opciones del blog, salió un mensaje diciendo que los "robots" de Blogger habían detectado una violación en las condiciones del servicio y por lo tanto no podía editar, o borrar los post que estaban en el blog.
Después de la sorpresa y los nervios envié un mail a Blogger (era necesario) y me contestaron que estaba todo bien y que en 48 hs. me habilitaban de nuevo. Por supuesto paso casi una semana y por suerte hoy ya puedo ingresar al blog.
La verdad que estas cosas hacen que no me den muchas ganas de seguir con esto, si por cualquier cosa te dan de baja al blog (y ni siquiera fue por alguna denuncia), pero luego de pensarlo creo que seguiré aunque lo voy a tomar con más calma y no postearé tan seguido.
Por otro lado agradezco (y con atraso) el premio que me otorgó Braulizito prince que es una de las personas con la que me sentí siempre más identificada en la red. Creo que tengo que nominar a otros bloggers, pero lo haré cuando me acomode un poco.
Besos realeza.
Estoy un poco alterada
Al final hablé con mi nutricionista y accedí a balancear un poco hacia arriba mi dieta, como llegué a mi primera meta me dice que quiere que me mantenga en ese peso.
Lo que no me pongo de acuerdo es en las calorías, ella quiere que supere las 1200 cal. y yo no creo aguantar tanta comida.
Para colmo en una cena familiar intenté comer un poco de más y de pronto sentí un fuerte dolor en el estómago y cuando me levanté de la silla sentí nauseas. Creo que debe ser por la sibutramina, al rato de comer algo me empiezo a saciar y me da miedo comer de más.
Supongo que si quiero realmente adaptar mi dieta tendría que dejar de tomarla, pero me estaba llendo tan bien con la sibu que no se que hacer.
Por que es tan dificil cambiar?
Estancarse es una forma de conformismo y yo odio ser conformista, supuestamente si tuve los ovarios para cumplir mi objetivo y cambiar, tendría que se fuerte y adaptarme a lo que vendrá.
Ahora me pienso dedicar de lleno al gimnasio y si la nueva dieta me hace subir de peso largo todo a la mierda y vuelvo con Ana.
La nueva dieta tipo de Jorgelina:
1 mate cocido con 1/2 taza leche descremada.
1 yogurt descremado + 3 mariposas de nuez
2 vasos de agua antes almuerzo
caldo de verduras
150 gr pollo sin piel
1 fruta chica
5 almendras
1 mate cocido con un poco leche descremada
1 rebanada pan integral con 2 cuch. mermelada diet
2 vasos agua antes de la cena
caldo de verduras
1 plato chico arroz integral
1 fruta chica
Aproximadamente 800 calorías.
Prometo pasar por los blogs.
Besos Realeza.
Me levanté temprano y como cualquier día me sometí a la rutina diaria del aseo, la "puesta a punto" para iniciar el día.
Me pesé, me puse muy contenta porque mantuve mi esfuerzo de la semana y mientras tomaba mi café sin azúcar y sin leche, como siempre, me miré al espejo nuevamente, pero esta vez me "miré" para verme realmente.
Suelo ser muy crítica frente al espejo, controlo mis caderas, controlo si el esternón apunta un poquito para arriba, como siempre, aunque estoy delgada no se me notan las costillas demasiado, el punto a verificar está en el esternón, en su desnudez sin grasa acumulada, incluso que molesta, "pincha" y esa es una buena señal.
Otro día me hubiera puesto muy contenta, todo está en su lugar. Pero hoy, me miré y miré más allá de mi espejo, es como que ví el otro lado. Me puse del otro lado de un espejo "trampa" como el que aparece en las películas y me miré de frente, como si me espiara.
Me veo delgada, me veo sonriente por verme delgada, pero desde este lado, desde atrás del espejo, me veo diferente. Veo ojeras, veo pequeñas arrugas alrededor de mis ojos, los pómulos pronunciados y lo más preocupante un punto exacto de vacio detrás de la mirada, que la expresión sonriente no puede tapar.
Y por un momento me doy cuenta que tengo dos cerebros, dos personalidades, dos imagenes diferentes que conviven en mí.
Y me asusto, ojo, se asusta la Jorgelina de este lado, la escondida. Me "asusto" de mi, de mi imagen, de mi forma de pensar, me asusto de Ana, de la expresión de complacencia estúpida que me devuelve mi reflejo. Pienso que debo cambiar, ser otra (es increible que siempre querramos "ser otros" cuando nos sentimos mal), en la sensación de estar perdiendo la vida, cuando en realidad creemos estar haciendo lo correcto para recuperarla.
...
Ya está, ya pasó, estoy otra vez mirándome, soy yo de nuevo, me hace falta un poco de maquillaje, un poco de color en mis mejillas.
Ya no estoy tan sonriente, no quiero volver a deprimirme, tengo un largo día por delante y tantas cosas que hacer ...
La entrada anterior me hizo pensar en Ana a la que identificamos rápidamente con el control. Debemos controlarnos para no comer, o para no faltar al gimnasio, o para alejarnos rápidamente cuando nuestros amigos se disponen a juntarse en una comida o la satisfacción interior que nos produce decir "no gracias" cuando se nos ofrece un plato con una porción de torta en un cumpleaños.
En que momento nos desequilibramos, será cuando pasamos de una mala alimentación "normal" a una buena alimentación "anormal"?.
Tendrá razón el artículo al decir que el deseo de control está basado en el miedo, en la falta de confianza en la vida, de aislarnos de mundo real ?
Y los demás? están presos en su propio ego?
Es el mundo de los seres humanos un lugar tan dificil para vivir o solo es una ilusión basada en la suma de nuestros propios egos.
Ojalá fuera más facil confiar en la vida y derrotar nuestros miedos ¿no?
Mejor vamos al reporte:
Estoy en una semana tranquila, trato de comer más o menos balanceado pero sigo calculando las calorías, la balanza me da unos 56,500 hermosos kilos con sus redondos gramos, así que de a poco vamos llegando.
El viernes voy a iniciar una rutina nueva en el gimnasio, basada en repeticiones con el objetivo de generar masa muscular, más fibra y menos grasa en mis músculos. Sigo tomando la sibutramina y ya me compré una nueva cajita de 30 pastillas, así que voy a seguir probando como va.
Mi dieta de hoy es:
1 yogurt light con una cucharada de gérmen de trigo, 120 cal.
1 manzana pequeña 100 cal.
1 cazuela de chop suey sin carne 150 cal.
2 cucharaditas queso blanco descremado 20 cal.
2 cucharaditas mermelada light 30 cal.
1 rodaja pan lactal salvado light 50 cal.
1 cucharada semillas de chía 30 cal.
1 ensalada media latita atún natural, lechuga, palmitos, zanahoria, morrón, 120 cal.
Total: 620 cal. parece mucho pero estoy un poco debil estos días, y voy a tener que agregar más proteinas.
Prometo pasar por los blogs.
Besos Realeza.
Hoy hace un mes que abrí este blog, o sea que hace un mes atrás no tenía la menor idea de como hacer un blog.
Gracias a mi amiga Natalia me animé y ahora ya estoy irremediablemente metida en el mundo de los códigos html, feeds y widgets. Toda una profesional!!
Cambiaron muchas cosas en mi forma de pensar en este mes. Cuando comencé el blog quería hacer un blog Pro ANA, pero un blog pro ana en serio, me molestaba bastante que existieran sitios que denunciaban nuestras páginas como si fueramos delincuentes, que no entendieran nuestra forma de pensar. Pero después leyendo muchos blogs, me dí cuenta de lo complejo que es para nosotros vivir con esta obsesión, del ánimo cambiante que tenemos para convivir con esta "enfermedad" o este "modo de vivir" que es el mundo ana y mia.
Después de un mes amo a cada uno de los bloggers que leí, amo lo que piensan, amo lo que sienten, comparto sus dudas, sus penas y sus alegrías.
Crecí un poco más este mes, crecí para entender que mi obsesión es una enfermedad muy seria llamada "anorexia", pero que también es la fuente de mi control y que en cierto sentido me expreso a través de ella, y de alguna manera es parte de mi personalidad.
Es muy fuerte lo vivido en estos años,es muy fuerte para decirle "Ana hasta acá llegamos juntas, ahora debo hacer mi camino".
Simplemente ya me cuesta reconocer que significa "ser normal", en un mundo en donde el exceso es la regla.
Este ya no es un blog pro ana, este es un blog de matices, del negro al blanco pasando por todos los tonos de gris, casi, casi como mi vida ...
Nota de blogger: la magdalena con la vela que ilustra esta entrada, esta solo con fines demostrativos, jamás me atrevería a comer una porque son como 230 calorías. (sin la vela, jajaja).
Como estaba un poco depre y no tenía ganas de escribir me puse a leer blogs, llendo sin rumbo fijo. Y leí los anhelos, los pequeños triunfos y también el sufrimiento y desesperación de nuestro sueño de ser perfectos.
Eso me hizo pensar en las oportunidades que todos tenemos en algún momento y si las aprovechamos o no. Oportunidades de trabajar, de estudiar, de amar. Pensar que si seguimos el impulso nos ayudaría a "encajar" en la Sociedad y podríamos realizarnos. O si nuestro sueño de perfección nos lleva a perseguir eternamente a la zanahoria, que cada día se nos aleja más y más.
Mi sueño de perfección me tiene atada, pero también sé que hay un lazo más profundo, un lazo brillante y azul como dicen los budistas que me tira para abajo, me vuelve a mi cuerpo y espera que reaccione, que esté viva hoy. Porque alguna vez puede soltarse y ya no podré volver.
Bueno, basta de melancolía y vamos al reporte:
Mi cita con la nutricionista fué bastante desastrosa, es como que ya no nos conectamos como hace tiempo y espera algo de mí que yo no me doy cuenta. No me atreví a decirle que estoy tomando la sibu, así que hablamos bastante y hicimos algunos cambios aquí y allá. No quiere que siga bajando de peso, aunque está de acuerdo con que ejercite mi cuerpo.
Cree que progresivamente tengo que llegar a las 1200 cal. diarias, yo opino que es una locura, más cuando ya me plantie el objetivo para este año y cuando me pongo cabeza dura, no me para nadie.
No me animé a pesarme, aunque mañana lo hago seguro. Me siento deshinchada, creo que desde que tomo la sibu me pasa eso, siento que la pancita se va para atrás y se esconde y me da ganas de seguir así.
Como estoy un poco enojada conmigo y con mi nutri estoy haciendo desastres con la comida, así que ni estoy calculando mucho lo que como, pero mañana volveré a planificar el día.
No es facil ser una princesa !!!
56,800 kg. Poco a poco me voy acercando a los 56 kg. que tenía, y es mi primera meta.
Me imagino a mi cuerpo pensando "por fín ingreso algo de comida" ¿Y ahora que hago? si la incorporo Jorgelina me mata y si no la incorporo se me debilita y me va a terminar matando igual.
¡Bahhh! yo la ingreso y ya está!!
Y claro, voy a la balanza y no se nota el descenso (a mi balanza viejita una vez la tire contra la pared, que en paz descanse). Después me compré un digital, y me vuelve loca cuando está entre dos números y no se decide (son 100 gr, de diferencia, no es joda!).
Pero bueno, mañana voy a mi nutricionista y le voy a decir que quiero hacer algunos cambios y a lo mejor hasta le cuente que estoy tomando sibutramina (me va a matar).
Me preguntaron el tema de la sibu, yo hice un post sobre que es: click aquí, yo estoy tomando la de 10 mg. y los cambios que noto son que me siento más llena cuando como algo. La sibu no es una pastilla para adelgazar, sino que sirve para controlar el apetito, aunque comprobé que es diferente según quién la toma, a algunos no les hace nada y a otros les saca totalmente el apetito.
Eso si, hay gente que ha tenido problemas tomándola, como dolor de cabeza muy fuerte o palpitaciones y taquicardias y por eso tuvieron que dejar de tomarla.
Yo no tuve esos problemas, pero por las dudas me controlo la presión y el pulso y estoy bien.
Hoy mi dieta viene complicada, porque desayuné con una amiga y me comí 2 medialunas, según mi tablita son 280 cal. que me metí de una.
Así que no almorcé y ahora hace un rato me tomé 1 yogurt light (85 cal.) y me tomé una sopa (25 cal.).
Voy a cenar a casa de mi hermano, pero espero comer algo de pollo y ensalada, no superaré las 350 o 400 cal.
Sumando, consumiré cerca de 800 cal. en el día, ¿demasiado no?
No puede pasar a leer los blogs, pero prometo ir a verlos y dejar un comentario.
Besos Realeza (me encantó esa palabra).
Piano, piano, si va lontano: Es una frase de origen italiano que invita a la prudencia. Su traducción sería despacio, despacio, se llega lejos, aunque en su lengua de origen la frase es chi va piano, va lontano («el que va despacio, llega lejos»).
Y llegó el otoño.
Hace frío, cuando me levanté esta mañana había una temperatura de 3 grados, tenía ganas de volver a la cama e hibernar como hacen los osos hasta que empiece la primavera.
Pero no, hay que trabajar y estudiar, por suerte tuve un fin de semana tranquilo, con mucho tiempo con mi novio y nada de computadoras ni internet, mucho aire libre (sin frío todavía) y un poquito más enamorada día a día.
Me controlé bastante con la comida, hay gente que cuando está felíz come de más. Yo como buena pro ana cuando estoy alegre lo último que pienso es en comer, la felicidad es el mejor saciante que conozco, lástima que felicidad solo se manifiesta en esos momentos chiquititos entre grandes espacios de rutina y aburrimiento.
La dieta de hoy muy tranqui:
1 aderan (sibu) en ayunas (ya la incorporé a la dieta).
1 yogurt, 85 cal.
Almorcé afuera, pedí una ensalada de hojas, apio, tomates, choclo, zanahoria, pepinillos, cucharita aceite de soja,vinagre manzana, cucharada Ketchup, poca sal, pimienta (aproximado 120 cal.).
Agua mineral.
1 fruta a la tarde, 110 cal.
Cena:
1 plato chico arroz integral, 115 cal.
1 salchicha ligth, 45 cal.
Más o menos 500 cal., veremos que pasa.
Empecé mi día en internet de la mejor manera: Solci está bien !! menos mal, me parecía muy raro como había pasado todo. Pero lo más importante es que está bien.
Hacía un tiempo que no escribía nada sobre mí porque no había nada que destacar, me he mantenido bien en el peso y estoy por debajo de los 57 kg., mi IMC es de 17,90, así que si bajo hasta los 54 kg. voy a tener un índice de 17,30, nada mal.
Me gustaría detenerme allí y poder reafirmar mi cuerpo, agregar un poco más de fibra a mis músculos, no se, tengo proyectados varios cambios para este año, hacer algún deporte que me guste, algo se me va a ocurrir.
Ya hace una semana que estoy tomando la sibutramina de 10 mg y los resultados han sido buenos, me da la sensación de estar llena cuando como algo y eso ayuda bastante a controlarse, no tuve problemas, salvo algún dolor de cabeza y un poco de debilidad cuando voy al gimnasio (que puede deberse a las pocas calorías que consumo en el día). Creo que funciona bastante bien, pero unicamente si se acompaña de una dieta y de ejercicios.
Un paciente de la Clínica bajó casi 40 kilos y dice que le ayuda pero no le saca el hambre y a veces tiene arcadas o dolor de estómago. Se ve que es diferente según quién la toma.
Me dejaron comentarios de otras chicas que la toman, me gustaría saber su experiencia.
La dieta de hoy viene pareja:
1 yogurt ligth con frutas, 110 cal.
1 sopa ligth zapallo, 32 cal.
1 ensalada atún, zanahoria, tomate, morrón, aceto balsámico, poca sal, 187 cal.
a lo mejor le agrego medio huevo duro, 40 cal.
cena livianita un caldo de verduras y 1/4 tortilla acelga, 110 cal.
total: 480 cal.
Como siempre café, agua mineral, mate y la infaltable coca zero.
Besos a todos.
Ayer era el cumpleaños de la madre de mi novio (¿mi futura suegra?). Obviamente hubiera querido quedarme con él y ver alguna película juntos en mi casa.
Pero tempranito marchamos a la casa de sus padres, a casi 50 km. de mi ciudad. Cuando llegamos tuve que sonreir a toda la familia (es muy buena gente, pero eso de la pose no me sale).
Obviamente el primer problema es la comida, que me traían constantemente y yo les decía "gracias, pero no" con lo cuál la persona me miraba como si yo fuera una muerta viviente y se iban negando con la cabeza.
Lo peor, el almuerzo, demasiada carne, demasiada grasa y demasiado todo para mi gusto.
Por supuesto aunque comí solo un poco de cada cosa, comí demasiado, por lo cuál 3 horas después estaba con un dolor de cabeza terrible y quería irme pronto de allí. por suerte siempre llevo en la cartera Sertal (un antiespasmódico) así que me tomé 2 pastillas de una.
En realidad la pasé bien y me divertí, salvo por la comida. Siempre pienso lo mismo, tenía necesidad de comer esas cosas sabiendo que me iban a caer tan mal?
Ese es el control que me falta tener, saber decir no a las cosas que seguro me van a hacer mal, además yo se que no me da felicidad sentirme mal después de comer mal.
Hoy me levante con dolor de cabeza y no me atreví a toma la sibu por las dudas y de pesarme ni hablar.
A la mañana comeré solo unas galletitas de agua con un poco de queso.
a la tarde una fruta y ya veré que me haré para cenar. No creo que supere las 500 cal.
Recién hoy me enteré lo que dicen de Solci, y me parece bastante extraña la forma en que esa tal Mariana habla de ella.
No creo lo que dice, hay gente que trata de hacernos daño o creen que mintiéndonos nos ayudaran.
Solci creo que estás bien y espero que puedas escribirnos pronto para sentirnos aliviados.
Hoy tuve una entrevista de trabajo, por supuesto con muchos nervios, el lugar no me gustó demasiado pero bueno la idea de ser una especie de secretaria me trae de los pelos.
Yo estoy para el trabajo de campo, salir a la calle, ir con un pediatra a una escuela de un barrio carenciado y supervisar si los chicos presentan signos de desnutrición , ese es un trabajo interesante (además de mis gorditos de la Clínica).
Segundo día de tomar sibutramina: hoy comí bastante poco, supongo que la actividad del día ayuda bastante, tomé mi segunda pastilla de aderan y no me pareció sentirme llena o que necesitara poca comida, eso si, cuando tomé un yogurt está mañana al rato me pareció que habia comido un desayuno continental, me senti bastante saciada, eso y la actividad del día supongo que hicieron que tuviera poca hambre.
Por ahora no siento efectos negativos, ni dolor de cabeza o sequedad bucal, ni mucho menos palpitaciones, según el prospecto solo se sienten en los primeros 4 días así que voy bien. Les seguiré contando como me va.
Esta mañana me pesé y tengo 57,100 kg, casi 300 gr. menos que la última vez, pero creo que me controlé bastante y no tuve atracones.
No tuve tiempo de hacer ningún post sobre nutrición, asi que espero poder hacerlos mañana, les quiero dar muchas gracias a los que me leen y me dejan sus comentarios.
No pensé que tendrían tan buena onda con alguien que recién se inicia con esto de los blogs.
Gracias, los quiero mucho a todas las princesas y los principes que por suerte he conocido en estos días.
MORFEO
Siempre me he considerado anti-medicamentos, pero el día tenía que llegar. Gracias a la insistencia de un gordito amigo me decidí a tomar sibutramina.
En mi País se puede comprar sin receta médica, y si me guio por la frase "ante cualquier duda consulte a su médico", diré: no Sr. Doctor, por ahora no tengo ninguna duda.
Así que empiezo hoy día 1, con una inocente pastillita bicolor morada-amarilla (no, no es roja) y con la tremenda esperanza que acabe de una vez por todas con mi ansiedad, me sacie el apetito y ponga en orden mis ideas (demasiado para esta cosita que tengo entre los dedos).
A ver, vasito de agua, glup !, ya está.
Y ahora que hago? mejor me voy a estudiar que se acercan los finales.
thinspo deprePuta, que estoy deprimida!!
Tenía mil cosas que escribir en el blog, pero simplemente no tengo ganas. Debe ser porque me estoy obligando a comer solo 400 calorías por día.
Pero no me aguanto, necesito el tener el control. Siempre me pasa eso cuando me despreocupo alguna semana y como de más, entonces subo de peso y cuando quiero volver a bajar aumenta mi ansiedad y estoy nerviosa, intratable.
Me hace bien escribirlo, pero necesito recuperar el control.
Hoy tengo práctica en la Clínica en donde en el futuro espero trabajar como nutricionista. Ya ingreso de oyente en los grupos de obesidad, escucho los problemas que tiene la gente para bajar de peso, y en verdad no difieren de los problemas que tenemos nosotros.
Parece que los extremos se tocaran, los obesos buscan desesperadamente mantener el control y van de semana en semana a pesarse como si fueran al sacrificio.
En otro momento voy a contar mis experiencias, hay algunas muy fuertes.
Bueno, hoy comeré:
1 yogurt ligth 80 cal.
algunas almendras 50 cal.
1 manzana pequeña 100 cal.
2 rollitos de merluza (sin pan rallado) con una ensalada 200 cal.
café sin azúcar, te rojo, coca zero, mucho mate.
2 horas de gimnasio.
Total: 430 calorías y espero bajar algunas en el gimnasio.
Me pesé esta mañana y peso 57,400 o sea que mal, todo mal. Me venía manteniendo bastante bien, pero estos últimos días comí demasiado.
Como es la primera vez que hago un blog, es como que me cuesta expresar mis sentimientos. He empezado a leer varios blogs de chicos y chicas estupendos, que expresan como se sienten, les agradezco que hayan respondido a mis comentarios, me hace bien relacionarme con gente que piensa como yo.
Bueno la idea es volver al camino:
Hoy comeré:
- 1 yogurt ligth: 80 cal.
- mediodía:
2 rodajas pan lactal litgh: 120 cal.
1 trozo queso port salut y rodaja tomate: 100 cal.
coca cola zero
mucho mate (soy Argentina y el mate amargo es mi principal "saciador" del hambre)
- te rojo un par de tazas
-sopa ligth mientra trabajo (23 cal.)
-1 fruta por la tarde o algunas almendras (reemplazan el aceite): 110 cal.
-cena:
ensalda zanahorias, hojas verdes con especias y acéto balsámico.
150 gr. de merluza a la plancha con especias: todo 220 cal.
Serían mas o menos 650 cal. (aunque a lo mejor las bajo a 500). Si me mantengo así en la semana debería bajar más de 1 kg.
Espero conseguirlo.
(Recién hable con mi amiga Natalia, parece que en cierto blog dudan de mi existencia. Hay gente muy aburrida en la red parece. Yo invité a Natalia a participar en este blog porque yo jamás había hecho uno, así que gracias por tu ayuda amiguita del alma.
Además es cierto que soy estudiante de nutrición y obtendré mi título este año.
Despejadas las dudas sigo con mis cosas).
Me llamo Jorgelina:
Hace 8 o 9 años yo estaba disconforme con mi misma. No estaba conforme con mi forma de vivir y sobretodo no estaba de acuerdo con mi cuerpo y mi forma de alimentarme.
Pensaba que no era bueno maltratar a mi cuerpo con tóxicos y además me parecia que vivir en forma natural era lo mejor.
No entendía a la gente que te dice que "es bueno reunirse con amigos en un McDonald y disfrutar de las papas fritas y la hamburgesa extra, eso te hace felíz"
Yo pensaba: POR QUE!!! puedo disfrutar de mis amigos sin tener que meterme 1600 calorías en 20 minutos ¡¡ NO HACE FALTA COMER PARA DISFRUTAR DE LA AMISTAD !!
Tenemos una cultura pasatista, vivimos el momento y eso incluye el cuidado de nuestro cuerpo (en realidad el "descuido" de nuestro cuerpo).
Comencé aprendiendo de a poco todo lo relativo a mi cuerpo, como nutrirlo correctamente y a pesar de que era delgada me sentía muy mal con mis imperfecciones y con mis dolores.
Asi es como llegué a este submundo increible de los que creemos en la relación de la alimentación restrictiva = alimentos naturales = ejercicio adecuado da como resultado un cuerpo perfecto.
Hay muchos libros, y varias tendencias de médicos y especialistas de todo el mundo que avalan este tipo de vida (sobretodo en los últimos 30 años).
El CAMBIO DEPENDE DE CADA UNO.
Yo aprendí sola al principio, leyendo todo lo que podía hasta que tuve contacto con internet y se abrió un mundo nuevo.
No todo fue tan positivo:
A principio y por desconocimiento (PRIMER CONSEJO, APRENDER TODO LO POSIBLE) caí en lo que se llama pre-anorexia, y podrían haberme internado.
Era culpa de no combinar bien lo que comía e intentar forzarme a hacer ayunos, cuando a mi no me daban resultados.
Gracias a un trabajo en conjunto con mi MEDICO y mi NUTRICIONISTA (si, con ellos), logré un equilibrio con respecto a las calorías que consumía y el tipo de vida que quería llegar.
De eso hace 4 años:
Basicamente yo tengo períodos en donde consumo cerca de 700 cal. diarias (a veces menos), llegando hasta las 1200 o 1400 cal. en períodos de descanso o cuando estoy enferma (ej gripe).
Practico diariamente una rutina de gimnasia y yoga y 3 veces por semana aparatos en el gimnasio.
Medito y trato de mantener mi mente libre asi como mi cuerpo.
Hago una dieta balanceada, de 4 a 6 comidas diarias y no consumo medicamentos.
Soy muy felíz con lo que he logrado, y aunque soy consiente que muchas chicas enferman es porque no son guiadas en la forma correcta. Además tienen que salir del circulo vicioso atracón-vomito-purga.
El SEGUNDO CONSEJO es sencillo: tengan claro su objetivo, que nadie los aleje de él.
Cambiar tu cuerpo es algo radical, no se puede estar a ambos lados del camino. Yo tomé una desición y no volví atrás.
Hay muchos métodos para adelgazar, si es lo que buscan, pero controlarse es una tarea muy dificil.
Tengo 22 años, 8 de naturismo y restricción de calorías, peso 56 kg y SOY SANA, en cuerpo y en mente.
No me interesa hacer que alguien se "meta" en este mundo, pero si alguien necesita mi consejo se lo daré.
